Quando l'ormone è costretto a saziarsi di fantasie, ogni pallida speranza, anche quella più minuta e fioca all'orizzonte ha il potere di seppellire il buon senso, l'amor proprio e soprattutto l'istinto di autoconservazione.
Doverosa premessa: World Record in questi giorni sta raggiungendo delle vette inquietanti. Sarà che, causa improvvido infortunio, non si sta allenando più come una volta(la bimba invece di andare a sgambettare isterica come il 90% delle sue coetanee in costante guerra con l'adipe che si sbattono tra step, spinning, fisting, footing e poco fotting, si dedica alla più nobile ginnastica artistica), ma insomma qualche etto in più su un corpo già spaziale le hanno donato quella maturità di curve che saprebbe intostare pure l'acqua. I suoi morbidi pantaloni beige ringraziano, i miei duri zebedei pure.
Così qualche giorno fa, sostando oziosamente davanti alla bacheca posta dirimpetto alla macchinetta del caffè, il Catullo addita l'annuncio di un torneo di calciotto aziendale e mi fa: "Stanno organizzando un torneo anche da noi. Lo sta organizzando W.R."
Me lo guardo un po' stupito e gli chiedo: "W.R.? dici sul serio?"
"Sì sì, mi ha chiesto se voglio giocare."
Ovviamente un sordido impeto di gelosia mi invade al pensiero che W.R. non l'abbia chiesto prima a me. Ma si sa, sebbene abbia un buon rapporto di amicizia con il culo più bello del palazzo, passo per essere uno poco propenso all'attività fisica(con qualche determinante eccezione), io sono quello che scrive, suona, disegna...
"E tu che le hai detto?"
"E che dovevo dirle? che gioco ovviamente" e gli scappa una risata colpevole di vecchio laido concupiscente.
Il Catullo giocherà sì e no due volte l'anno. Fa piscina, questo gli va riconosciuto, ma alla sua età l'improvviso stress articolare derivante da una partita di calciotto - soprattutto se giocata a cazzo dritto e col pensiero rivolto all'allenatrice - può provocare danni fisici irreparabili, l'invalidità persino!
Così ho risposto? "Ma che sei scemo? Ma dove vai a giocare? Sei un porco: te faresti pure un incontro di pugilato con Tyson se fosse W.R. a chiedertelo. Tutto nella vana speranza di toccarle il culo!"
Ride smascherato, "Ovvio, mi fa, perchè te non giocheresti?"
"Solo se fa la massaggiatrice!"

Dopodichè torniamo nei nostri loculi, ma mi riservo di aprire il discorso a W.R. alla prima occasione. Naturalmente provoco la situazione quella stessa mattina, le dico: "Così hai deciso di mettere su una squadra di calciotto con i rifiuti solidi urbani di questo corridoio?"
"Eh sì" ride e io vorrei strizzarle una pera, ma mi mostro galantuomo.
"Ma come ti è venuta in mente questa cavolata, e poi tu che fai l'allenatrice"
Diventa straordinariamente rossa e dice: "Ma così per divertirsi e poi no, io non farei l'allenatrice, al massimo la ragazza pompon"
Il mio cervello bacato e arrazzato registra pompin e ribatte prontamente: "se fai la majorette" cambio termine per evitare la temibile gaffe "allora io vengo con la macchina fotografica alle partite!" le lancio uno sguardo alla jean gabin...
Arrossisce di nuovo "ah, no, o giochi o niente!"
"Faccio il fotografo ufficiale della squadra. Mi diverto sicuramente!"
Borbotta ancora qualcosa, ma non la sento tant'è la concentrazione visiva sul suo meraviglioso inguine e sul pensiero di vederla sgambettare natiche all'aria con qualche bastone da far roteare...(mi propongo fornitore dell'attrezzo)

Lascio tranquillamente che il Catullo vada a sudare per me, non credo che il suo afrore potrà conquistarla, peraltro avendolo visto giocare, son sicuro che non la conquisteranno neanche i suoi numeri da calciatore... è forte solo di testa.

Prima che mi passi di mente, devo riportare un episodio riguardante il Catullo svoltosi al bar.
Non c'è niente da fare, il Catullo non riesce a recuperare il terreno perduto...

Tornando da mensa, l'atletico Big Pete, non riuscendo a stare al passo con noi, purchè si rallenti, si propone di offrirci un caffè vero al bar. Neanche a dirlo, l'attimo dopo eravamo immobili. Così dopo circa mezzora, coperti i cinquanta metri restanti dall'annuncio, siamo arrivati al bar.
Mentre Big Pete faceva la fila alla cassa noi ci siamo diretti ad una zona meno affollata del lungo bancone.
Stavano finendo il caffè alcuni colleghi, tra cui una quarantacinquenne friulana a cui qualche volta, ebbri di testosterone, abbiamo anche ipotizzato una frantumazione delle gengive. In realtà di viso è un citofono, ma ha quel dialetto distinto che inevitabilmente arrossa la capocchia.
Il Catullo sempre tra il sonno e la veglia stava evidentemente ancora fantasticando su certe dinamiche di punteruolo, mentre noi avevamo lestamente cambiato argomento soppesando a occhio le bisacce di una ragazza che fa i caffè - e pure i cappuccini secondo me. La tipa, malgrado i capelli raccolti sotto la cuffia, propone un viso di un bel color nocciola, una morona da urlo, anche se non ha proprio un profilo greco. Insomma si rincorrevano ipotesi su cornetti alla crema, cannoli alla siciliana e maritozzi con la panna e si tracciava soprattutto un confine netto tra ella e il predecessore(un clamoroso recchia di gomma). Il Catullo - equivocando disgustato - sentenziava meglio il predecessore(chissà a chi cazzo si riferiva), l'abbiam guardato sbieco cercando di ricondurlo alla ragione, ma niente. Solo quando la bisaccia si chinava verso di noi per depositare i caffè e Big Pete ha frapposto con lo sguardo una freccia tra le pupille opache del Catullo e i caporilli protetti dal cotone del camice bianco della suddetta sisona, il Catullo ha realizzato.

Eureka!

Ma cazzo, da dove ce l'hai la testa????

"Pensavo che parlavate ancora della friulana..."

"Seeeeee...."

Sono subito seguite improbabili fantasie sull'incontro grembiulato.

Ogni tanto il Catullo perde la testa. Per chi lo conosce la cosa può risultare strana visto le dimensioni della crania, ma avviene e anche spesso.
Il Catullo è ossessionato dall'essere femminile. Purtroppo spesso e volentieri al notevole flusso di testosterone che gli circola in corpo non corrisponde pari quantità di intuito e di occhio clinico. Di solito ti si accosta con l'occhio vitreo e le mani già in tasca e inclinando lievemente il testone ti bisbiglia un commento sulla pagnorfa di passaggio.
Cerca prevalentemente che tu gli sia correo, una sorta di cameratismo voyeuristico, insomma incrocia le dita sperando di non aver di nuovo sbagliato la mira.
Sì, perchè malgrado il suo impegno costante nello scanning e nella catalogazione delle vittime virtuali, prende della cantonate da almanacco.
Qualche mese fa si invaghì - inguinalmente parlando - di una tardona da carbonio 14 che scoprimmo solo allora lavorare sul nostro piano da secoli. La cosa è estremamente indicativa delle dimensioni dell'abbaglio.
Hai voglia ad ammicarci per farci capire a chi si riferisse il suo sguardo concupiscente, guardavamo attoniti per il pianerottolo mentre sorseggiavamo l'osceno caffè da macchinetta e non capivamo. Non vedevamo non dico donne, ma neanche femmine. Infine credo ci abbia fornito un dettaglio d'abbigliamento e solo allora la tipa è apparsa nella visuale.
Una rivelazione inquietante, dopo avergli chiesto ripetute conferme, ci siamo guardati sbigottiti e in sequenza siamo esplosi in:
"E da dove cazzo è uscita questa?"
"Questa? Sicuro?"
"Madonna Catullo, è meglio la macchinetta del caffè"
L'essere sarà alta grosso modo come il cestino per i bicchieri del caffè, ha pancia, gamboni da gotta così a ics che non risolvi neanche con Cramer. I capelli sono ricci di un improbabile rosso tiziano e soprattutto ha un volto da scimmia carico di rughe come uno Sharpei.

Sono seguiti dieci minuti di commenti tanto lapidari quanto giustificati durante i quali il Catullo, ha cercato invano di ritrattare, ma il frittatone era servito.
Gli abbiamo anche chiesto se non ci si fosse già cartonato le mutande e anche considerazioni di un ordine di grandezza più pesante. Lui ha opportunamente abbozzato.
Infine, mossi dall'indulgenza che ci contraddistingue, gli abbiamo concesso un'opportunità per riparare. La chiave è trovare qualcuna che pur non palesemente stratosferica, lasci trasparire potenzialità fisiche e "caratteriali" superiori.
Di strappe manifeste ce ne sono anche troppe in giro, una gnocca dissimulata vale doppio, come una parola con la Q a scarabeo.
Noi aspettiamo pazienti, ma per ora il Catullo, pur spremendosi sicuramente le meningi, non ha saputo meravigliarci e riparare all'inquietante segnalazione.