Quest'oggi a pranzo eravamo solo Yul Endit, il Catullo ed io. Stranamente non abbiamo parlato di gnocca a sufficienza per tirare fuori - con rispetto parlando - un post.
Big Pete non si è proprio presentato in ufficio, sarà sicuramente andato a donnacce, Mr. Clarks aveva una partita a tennis(i suoi impegni tra Rotary e Country Club si fanno più frequenti quando le giornate lo consentono).
Questa temporanea mancanza di spunti freschi mi offre quindi la possibilità di scrivere di un tema attorno al quale, in passato, ci siamo più volte soffermati.
Beninteso che ogni ambiente lavorativo fa storia a sè, è tuttavia molto comune la coabitazione forzata tra maschi e femmine ancora sessualmente attivi.
Di per sè questo non appare - e non dovrebbe essere - un problema, ma cosa accade quando una scintilla erotica si manifesta improvvisamente?
Immagino che il discorso, malgrado le classiche reticenze e ipocrisie, sia perfettamente speculare dal punto di vista femminile, io ovviamente parlerò di noi "pendolari".
Mi ritengo, checché se ne possa pensare leggendo questo blog, una persona seria e irreprensibile, ma il glande vive in una dimensione tutta sua e sono quindi soggetto alle sue impennate come il più volgare dei puttanieri(benedetti attivisti!).
Ci sono due aspetti che mi preme sviscerare, e forse uno dei due è solo una inevitabile conseguenza del primo.
Il punto è che se ci capita di frequentare inevitabilmente qualche tocco di gnocca da urlo, una di quelle che ce lo intosta a ogni occhiata, le convenzioni sociali e il pregiudizio ci costringono a non esternare la sensazione per evitare ignobili starnazzi, magre figure e più serie conseguenze.
Sì, perchè se non si è nell'ambito di un corteggiamento, un complimento ad una donna è difficile manifestarlo se non si vuole rischiare di essere fraintesi.
Se io ora mi alzassi e mi recassi nella stanza del culo più bello del corridoio( W.orld R.ecord n.d.l.), mi piazzassi davanti ad ella e pronunciassi la seguente frase: "W. te lo devo dire sennò scoppio, hai un sedere meraviglioso e trovo che tu sia una ragazza fantastica. Non ti nascondo che mi arrazzo spesso pensandoti o vedendoti.", sconvolgerei i destini della giornata, il garbato rapporto di stima e gentilezza che c'è tra noi e la mia reputazione di persona seria da qui all'età pensionabile. E garantito, nessuno - men che meno lei - riuscirebbe a credere alla mia buona fede e all'assenza di secondi fini(non fraintendete, se ricambiasse il pensiero starei nella merda, ma è impossibile)
Questa cosa è sistematica, provate a fare un complimento fisico ad una qualsiasi persona che non sia nel mirino del vostro prepuzio e poi ditemi.
Le donne sono convinte che l'apprezzamento fisico sia sinonimo di avance, e sappiamo tutti che è un'ipocrisia anche questa. Sappiamo tutti che desideriamo e apprezziamo con gli occhi e con gli ormoni anche ciò che non prenderemmo mai in considerazione con il cuore o con il cervello.
Il nostro corpo desidera perchè funziona, è per quello che c'hanno dato un chilo e spicci di materia cerebrale. Ma in questa società del cazzo queste considerazioni raramente vengono tenute presenti.
Così se io incrocio una gnocca e ho solo desiderio di esprimere il mio vivo e sincero apprezzamento, rischio di passare per un maniaco, un puttaniere o uno stronzo. La frustrazione inevitabilmente ingrossa capocchia e zebedei.
La seconda questione, che evidentemente è legata alla prima, riguarda i casi in cui la gnocca di turno non solo è abitualmente sotto i nostri occhi, ma addirittura nella nostra sfera di frequentazione forzata. Nella mia stanza - fortunatamente o sfortunatamente secondo il modo di intepretare la questione - siamo solo maschi e questo semplifica le relazioni quotidiane, ma se ci fosse una gnocca quanto ne saremmo condizionati? Come parlare di patata quando accanto hai un paio di cosce pronte all'occhio o delle tette che reclamano una lingua? Come guardarla serenamente in volto quando sotto la scrivania c'è uno spazio fatto apposta per ospitarla in ginocchio?
A me capita di lavorare con delle ragazze, lavorano per me - ma non illudetevi parliamo di lavoro informatico, non ginnico o idraulico - e tutto sommato il livello fisico non è eccelso, così non sono costretto ad affrontare l'argomento, ma c'è chi si ritrova a lavorare con delle fiche strepitose e immagino che al di là del sollucchero delle pupille, la cosa non sia semplicissima da gestire a livello inguinale.
Sarebbe opportuno poter dire: "Ohi, non te la prendere se mi becchi a squadrarti il culo o le poppe, non è colpa mia se porti in giro tutta quella roba. Non devi vederci niente di più che un sano apprezzamento eterologo." Rasserenerebbe l'ambiente e non produrrebbe quell'elettricità negativa, quella tensione e quella logica del sospetto che altera la quotidianità.
Ci complichiamo la vita lasciandoci dominare dall'educazione, dalle convenzioni sociali, dalle paure. Avviene in ufficio e avviene anche nella vita normale, quando ci capita tra le conoscenze un'arrossacappella cui non possiamo dichiarare serenamente il nostro pensiero senza rischiare di essere linciati. Così per evitare di essere demoliti moralmente, portiamo a casa mutande maculate e palle dure come cocchi, fa male, fa molto male.

Uno scioglilingua cretino che ripetevamo fino alla noia a un nostro compagno di classe soprannominato Tatte(non ricordo un cazzo di perchè per questo soprannome idiota).
Da un paio di giorni mi è arrivato, tramite losche conoscenze, un giochino excel basato su tette famose. Bisogna semplicemente indovinare dalle foto cui è stato cancellato il viso, le celebri proprietarie delle poppe.
Il giochino è devastante, uno di quei trip che ti assorbe giornate rapidamente. Mi sono sentito immediatamente in obbligo di girare la tenzone agli altri ceffi.
Mentre il sottoscritto a forza di tentativi, reminescenze adolescenziali e intuizioni inquietanti ha già superato abbondantemente quota 20, non sono certo dei risultati ottenuti dagli altri.
Ognuno poi ha il suo stile e indubitabilmente le sue difficoltà:
- Mr. Clarks snobberà di certo il giochino, ma gli mollerà qualche sguardo laido quando il cerebroleso compagno di stanza sarà ingiustificatamente assente.
- Yul Endit, se mai si cimenterà, lo farà col distacco che lo contraddistingue, con l'occhio traverso e un annoiato digitare, uno due giorni e poi puah.
- Big Pete cercherà di sminuire o denigrare il valore del giochino perchè è quello che ha più da perdere, ancora si ricorda con stupore un improbabile punteggio raggiunto su un quiz legato alle esperienze sessuali. Fallire nel riconoscimento delle borracce dell'amore lo metterebbe in serio pericolo. Rovisterà il web e poi con ostentata indifferenza sparerà un punteggio assurdo(ma fra quattro cinque mesi)
- Il Catullo sarebbe il più curioso da spiare per 3 motivi:
    a) il suo monitor è perfettamente orientato verso l'entrata della stanza e quindi deve badare che nessuno lo bambi
    b) nella sua stanza ci sono due pulzelle, di cui una affetta da mastomegalite congenita e l'altra da mastomicrolite agonistica, ergo deve anche fare in modo che non lo becchino le due colleghe(tra l'altro hanno una stima smodata per il Catullo che passa per essere un bravo guaglione)
    c) è il più avvelenato di tutti, se non fosse per i punti a) e b) passerebbe l'intera giornata lavorativa a studiare quelle combinazioni magiche di pixel, indipendentemente dalla soluzione...

Fra un paio di giorni, manderò una mail di audit e cercherò di rastrellare gli avanzamenti, spero che la lettura anticipata di questo post non li induca a mentire, sarebbe ancora più avvilente scorgere la menzogna nelle loro risposte.

Vado a dare una ripassata alla carrellata di bombe!

Prima che mi passi di mente, devo riportare un episodio riguardante il Catullo svoltosi al bar.
Non c'è niente da fare, il Catullo non riesce a recuperare il terreno perduto...

Tornando da mensa, l'atletico Big Pete, non riuscendo a stare al passo con noi, purchè si rallenti, si propone di offrirci un caffè vero al bar. Neanche a dirlo, l'attimo dopo eravamo immobili. Così dopo circa mezzora, coperti i cinquanta metri restanti dall'annuncio, siamo arrivati al bar.
Mentre Big Pete faceva la fila alla cassa noi ci siamo diretti ad una zona meno affollata del lungo bancone.
Stavano finendo il caffè alcuni colleghi, tra cui una quarantacinquenne friulana a cui qualche volta, ebbri di testosterone, abbiamo anche ipotizzato una frantumazione delle gengive. In realtà di viso è un citofono, ma ha quel dialetto distinto che inevitabilmente arrossa la capocchia.
Il Catullo sempre tra il sonno e la veglia stava evidentemente ancora fantasticando su certe dinamiche di punteruolo, mentre noi avevamo lestamente cambiato argomento soppesando a occhio le bisacce di una ragazza che fa i caffè - e pure i cappuccini secondo me. La tipa, malgrado i capelli raccolti sotto la cuffia, propone un viso di un bel color nocciola, una morona da urlo, anche se non ha proprio un profilo greco. Insomma si rincorrevano ipotesi su cornetti alla crema, cannoli alla siciliana e maritozzi con la panna e si tracciava soprattutto un confine netto tra ella e il predecessore(un clamoroso recchia di gomma). Il Catullo - equivocando disgustato - sentenziava meglio il predecessore(chissà a chi cazzo si riferiva), l'abbiam guardato sbieco cercando di ricondurlo alla ragione, ma niente. Solo quando la bisaccia si chinava verso di noi per depositare i caffè e Big Pete ha frapposto con lo sguardo una freccia tra le pupille opache del Catullo e i caporilli protetti dal cotone del camice bianco della suddetta sisona, il Catullo ha realizzato.

Eureka!

Ma cazzo, da dove ce l'hai la testa????

"Pensavo che parlavate ancora della friulana..."

"Seeeeee...."

Sono subito seguite improbabili fantasie sull'incontro grembiulato.

E così siamo di nuovo alla gogna.
Mi sono trovato un paio di messaggi privati di lettori che chiedevano notizie della mia scomparsa. Beh, innanzitutto grazie per l'attenzione, ma senza girare troppo il can per l'aia, sono solito scrivere quando si verificano almeno le seguenti due condizioni:

a) sono in ufficio
b) ho qualcosa da raccontare

negli ultimi giorni questo connubio non si è mai verificato, quindi niente post.

Al terzo messaggio invece, di un lettore/lettrice che criticava il tono del blog, non posso rispondere molto. Questo è. Racconto in forma leggermente artefatta quanto ci si dice tra noi quotidianamente. Se questo rappresenti cronaca, follia o semplice esibizionismo non mi riguarda. Ognuno se ne farà l'opinione che vuole. Posso solo dire che, ad eccezione di quel Bukowsky in erba rappresentato da Big Pete, al momento gli altri protagonisti stabili dei post sono persone comunemente giudicate normali, con un rapporto eterologo saldo e che potrebbero persino donare il sangue, sebbene stando ai racconti, preferirebbero di gran lunga donare il seme.

Ma veniamo ad oggi.

Tornati dai bagordi familiari, ci siamo ritrovati a mensa. Eravamo i soliti cinque: Big Pete, Mr. Clarks, Il Catullo, Yul Endit e me.

In realtà discorrevamo di massimi sistemi, dell'opportunità o meno di mettere al mondo dei figli, visto che la maggior parte delle coppie della nostra età che mi è capitato di frequentare recentemente ha le palle girate o per i fastidi di una nuova gravidanza o per le rotture di coglioni degli impiastri già nati.
Il conflitto è massimo quando si cerca di far conciliare il desiderio di tranquillità e di stravacco mentale, con l'impietoso orologio biologico che impone alle donne di sgravare entro una certa...

Comunque trangugiavamo avidamente il nostro pasto celiando su queste minchiate da pausa mensa quando Mr. Clarks richiama la mia attenzione a ore 14:30. Il Catullo aveva già scapocciato un paio di volte, segno che era davvero qualcosa di notevole. Volto la crania in direzione e incrocio una paio di cosce accavallate con calza nera velata infilate in stivaletti a modino. L'incrocio dei cosciotti era purtroppo schermato dalla minigonna, salgo ancora qualche centimetro e mi ritrovo un busto già visto. Mr. Clarks mi fa notare che in uno stiracchiamento di metà pasto il suddetto busto aveva regalato uno sballottio di minne da urlo. E' la scucchiona! Sta in una forma smagliante - da stupro - come sottolinea elegantemente Mr. Clarks. La scucchiona è una gnocca da urlo, corpo perfetto e di solito inguainato come si conviene, buon gusto e niente eccessi. Tra natiche, cosce e tette farebbe impallidire parecchie patacche da televisione, ahimè - e questo è il motivo per cui frequenta la nostra mensa anzichè qualche elegante ristorante in centro - ha un viso grazioso ma con porta spicci. Nel senso che il mento e la parte inferiore della bocca stanno qualche centimetro avanti. Intendiamoci, questo le ha impedito di finire su qualche rivista di moda(tutto da verificare tra quelle di autoscatto), ma a mio giudizio la peculiarità è sfruttabile alla grande. Raramente infatti capita di avere una capoccia di quel livello con salvagoccia integrato. La bimba al momento giusto è in grado di non disperdere nulla del prezioso sciroppo. E che si sia nutrita ripetutamente del proteico nettare è indubbio a giudicare da come è cresciuta. Mentre discorrevamo su questo bell'opscional, Big Pete - ancora intriso degli eccessi natalizi - ha sentenziato al passare di una tipa dal culo alto come l'Everest che l'avrebbe scocciata di gran gusto - "solo nel culo" - ha aggiunto parco, "ma magari con il calzante per aumentare l'effetto intrusivo del diabolico attrezzo!"
A quel punto mi sono sentito in dovere di suggerirgli una visita da Ikea, dove solo qualche giorno fa, ho visto in vendita degli splendidi calzanti lunghi più di un metro per infilare le scarpe senza chinarsi.
Ovviamente come Ikea insegna, le caratteristiche di un oggetto possono essere adattate ad ogni esigenza, e son sicuro che Big Pete e la culona di cui sopra saprebbero sfruttare la lunghezza del calzante, sia eretti che a pigrecomezzi.

Questi svedesi!